Чувство юмора – наше самое сильное оружие против негатива, который встречается на нашем пути. А если объединить его хотя бы с крошечной долей оптимизма, то большинство проблем нам уже по плечу.
Желаем читателем хорошего дня и делимся очень смешной подборкой новых анекдотов!
Ну так, для настроения!
1. После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски.
2. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за то, что не попадает в цель.
3. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.
4. Два старика ругаются:
– Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
– Он имел ввиду песочные.
5. – Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
– Я рано встала.
6. – Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
– У меня как-то комп на ремонт забрали…
7. – Почему у Коляна прозвище “Валет”?
– Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
8. – Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером.
– Круто! На компьютере, значит?
– На бульдозере.
9. Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.
– Да, не те бабы нынче пошли, не те.
10. Пошли 3 мужика в баню: работяга, бизнесмен и депутат. Разделись… и у ВСЕХ — ДО КОЛЕН! У работяги — руки, у бизнесмена — живот, а у депутата — язык.
11. Признаки старения:
– седина;
– морщины;
– не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
