Восхитительный рассказ о самом страшном периоде у женщин во всем мире!
Просыпаешься такая утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с грудью, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужчине своему, тоже, конечно, не Ален Делон, но в каких-то ракурсах даже и лучше будет. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! — а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и пописать.
И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – бабах, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой — хватит!!!
Проснулась она. Голова не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пи**ец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти дурно пахнет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким х**ом она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в грязь!
И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с непрокрашенной головой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию? Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо. На улице тоже красота – дождь, снег, го***, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же!
Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда три коробки фильтров купили, счастье же!
Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: «Че ты орешь, мальчик? Не понял, куда попал? Ты в **пу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я!»
В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в супермаркет три коробки купили. А ты так вкрадчиво:
– Может, лучше о чем-нибудь другом поговорим?
– О чем?
– Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен.
– Я тогда в школе учился.
– А ты все равно расскажи, мне очень интересно! – и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья.
Ну, доводишь его потихонечку, слово за слово, ни**я не сделано, утро прошло в скандале…
Восхитительный рассказ о самом страшном периоде у женщин во всем мире
И вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое.
Ты паркуешься у школы, руки дрожат, совершенно раздавлена жизнью: не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ.
Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку Милку, в которую для пущей калорийности вставили печенье. И еще Нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в Машину, ешь милку и замерзшую Нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда Нутеллу можно есть ключом. И как-то… отпускает.
Источник: Uduba.com