Мы проводим на работе большую часть своей жизни, и, конечно же, там случаются забавные моменты. Даже в самых серьёзных организациях есть место юмору и нелепым ситуациям, которые все потом со смехом вспоминают на корпоративе.
Пользователи интернета поделились забавными историями, которые произошли с ними на работе. Да, там тоже бывает весело!
- Подрабатывала летом официанткой. Мою напарницу уволили через три дня, потому что каждый раз принося заказ, где были напитки она говорила голосом бомжа «Как допьете, бутылочку не выбрасывайте, пожалуйста»
- Опоздала на работу. Никогда не вру, поэтому рассказала всю правду — опоздала, потому что всю ночь боролась с мужем, который устроил революцию и лег спать не на своей половине кровати. Чувства руководителя разрывались между «уволить» и «держите меня, я щас лопну от смеха»
- В очередной раз опаздывая на работу, мой взгляд уперся в огромный билборд, куда какой-то умник влепил мою не самую удачную фотку. Мое заспанное лицо с синяками на фоне подушек и облаков и надпись: «В офисе тебя очень не хватает, Артем!». Креативщики…
- Работаю воспитателем в садике, в группе у меня шестеро мальчишек, причем у четверых из них одинаковые имена. Заведующая накричала, мол, по фамилиям называть их нельзя, неэтично это, вот я и дала задание родителям-придумать ласковое прозвище каждому ребенку. Теперь у меня в группе есть Лучик, Марик, Котик, Солнышко, Владюша и Вафля. Угадайте, кому из них не очень повезло с родителями?
- Я работаю логопедом в поликлинике. Часто приходят детки, которые не выговаривают букву Р. Они говорят как-то лыба, лабота, ладость. Они все дошкольного возраста. Но вчера пришёл парень, лет так 19-21 и называет своё имя. «Здлавствуйте, меня ззовут Малколович Ленат Иблагимович» я чуть не выпала со смеху.
- Из-за того, что я часто уезжаю в командировки, а совещания по работе проводить всё равно нужно, обычно устраиваем конференцию в скайпе. На днях получилось так, что позвонили сначала жена с дочуркой, а потом практически сразу же пришел вызов по работе. В общем, что-то у меня в голове перепуталось и попрощался я с коллегами фразой «Люблю вас, мои хорошие». Никогда раньше не слышал от них столько «умилительных стонов»
- Сосед-алкаш бросил пить, когда, увидел гигантскую белку в нашем подъезде. Думаю, может, стоит поработать в вытрезвителе? Девушка-аниматор, работающая в костюме белки из «Ледникового периода».
- Дело было в офисе. У нас есть отбельная кухонька, когда все идут обедать, там не протолкнуться. Вот и я потоптался там и решил забить — вышел. Не заметил, как к моей ноге прицепилась салфетка (ну, хоть не туалетка). Захожу к начальнику, я с ним в отличных отношениях, сажусь рядом с ним, закидываю ногу на ногу, тут начальник резко отрывает от моей подошвы несчастную салфетку и громко в хлюпаньем в нее чихает со шмарклями. С тех пор он называет меня роботяга-швейцарский нож.
- Пришла сегодня одна мадам в тир и попросила заменить мишень на фото её босса. Такие дела.
- Знакомый какое-то время работал в кинотеатре и мыл очки на аппарате после каждого 3D сеанса. Так вот это я к чему — у него запись в трудовой «Оператор очкомоечных машин»
- Начальник сорвал голос в процессе ора на всех нас, на следующий день принёс хомяка-повторюшку, шипел ему ругательства, а тот уже ругал нас своим мультяшным голосом. Вроде и ругается, а вроде и смех капец как сложно сдерживать
- Работаю консультантом в магазине нижнего белья и сегодня наблюдала, как одна дамочка зверски избивала своего мужа сумочкой, затем кинула в него жменю конфет, которые мы предлагаем посетителям, после чего он куда-то убежал с криком «Зая, извиниииииии». А я считаю, что она все правильно сделала, потому что фраза «На кой черт тебе бюстгальтер за хренову тучу денег, если у тебя сисек нет?» – это верх идиотизма и явственно свидетельствует о том, что у этого мужика напрочь отсутствует инстинкт самосохранения.
- Давно мечтала устроиться работать куда-нибудь туда, где есть большой ксерокс, как в фильмах, чтобы можно было сесть на него и отксерить свою попу. И тут свершилось! Взяли в офис, и прямо посредине кабинета стоит здоровенный копир, дождалась пока все уйдут, села на него и нашлепала пару десятков изображений своего филея. Радовалась, как ребенок, до тех пор, пока один из этих листов начальник не нашел, как же неловко-то было.
- Когда устраивалась на работу в кофейню, то начальник сказал, что у всех сотрудников есть ритуал – после открытия немного плясать в центре зала под бой барабанов, мол, тогда весь день выручка прёт. Пожала плечами, типа, ладно, мне не сложно, да и заряд бодрости утром не помешает. Потом спрашивала других ребят, помогает ли такой обряд, сказали, что стопроцентно работает и даже продемонстрировали – один раз не делали этого, так ни одного посетителя за весь день не было, чудеса да и только.
- Работаю бариста в известном кофе баре. Много разных клиентов видела, но последний удивил. Приходит взрослый, брутальный, большой мужчина и басом просит, чтобы приготовила ему самый маленький обьем кофе и добавила туда 5! ложек сахара. Я с удивлением переспрашиваю, а он таким сладко игривым голосом отвечает: «ну да, я сластена»
Источник: Twizz