Одна из главных достопримечательностей Одессы — уникальный одесский юмор. Его нельзя увидеть, но получить удовольствие от прочитанного можно.
Об особенностях одесского говора знают практически во всем мире. Смешные одесские фразы и выражения знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Одессе.
Так искусно ответить на любой вопрос и уместно пошутить могут только в Одессе, а специфический говор и местные выражения давно стали известны далеко за пределами этого города.
Мы не устаем восхищаться жизненной мудрости одесситов и считает, что у них есть чему поучиться.
* * *
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег…Давайте, я вам буду должен.
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь».
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседки 3 яйца…
— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром?!
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
— Шо вы имеете в виду этим сказать?
— Так и хочется съездить!
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!».
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами….
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
— И что она имела сказать?
— Кажется, ничего.
— Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.
В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:
— Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.
По материалам AdMe.ru