Одесса — это столица очень своеобразного юмора. Одесса пропитана эмоциями и шармом ее жителей. Одесский юмор всегда вызывает только восхищение и восторг.
У жителей этого города всегда есть свой собственный взгляд на все. И, конечно, вы не встретите ни одного одессита без чувства юмора.
Мы считаем, что именно юмор помогает жителям Одессы блестяще справляться с трудностями жизни — в том числе и в делах амурных.
— Сара, а сколько вам лет?
— Таки 18.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!
— Миша, шо ви думаете за женскую красоту? Шо таки в ней главное?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?
— Нет! Главное — шобы он был закрыт!
— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!
Фима папе:
— А ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
— Циля, включи телевизор! Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.
Одесса, Привоз:
— Мадам, купите пирожки…
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— Та с луком и яйцом!
Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
— Изя, вы таки хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и заварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!
— Сёма, как вы считаете, что важнее: знание или чувство?
— Чувство!
— И это почему?
— Вот я знаю, что должен Моне пятихатку, но чувствую — не отдам.
Соседка зашла в гости, пьет чай и интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берете?
— Это вы берете, а мы покупаем.
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Роза Львовна обращается к мужу :
— Сёма, мне надо на неделю уехать!
— Хорошо.
— А почему ты не спрашиваешь, куда и зачем?
— У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось!
— Сеня, как можно быть спокойной, когда все клетки нервные?!
— Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что ваш муж уехал в командировку?
— Правда.
— Замечательно! Так я загляну вечером?
— Нахал! Что вы себе позволяете! Я вам что, продажная женщина?
— Сарочка, ну кто говорит о деньгах?
— Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович: видете ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал… и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться…
— Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
— Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой!
— Это как?
— Она согласна, я с Сёмой тоже — и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!
— Софа, как дела?
— Да полная попа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
— Фимочка, у вас в садике топят?
— Нет еще, пока только в угол ставят.
По материалам AdMe.