Вы видите, что близкому человеку плохо, и хотите помочь. Выслушиваете его, даёте советы, пытаетесь решить проблему, а иногда даже берёте на себя то, с чем он вполне мог бы справиться самостоятельно.
Поначалу кажется, что вы делаете всё правильно. Но проходит время – ситуация почти не меняется. Проблемы возвращаются, благодарность сменяется новыми претензиями, а ваши старания словно перестают замечать.
И в какой-то момент вы ловите себя на раздражённой мысли: «После всего, что я для тебя сделал, ты ещё и обвиняешь меня?»
Но бывает и наоборот. Вы сами снова и снова оказываетесь в положении человека, которому не хватает поддержки. Вас не понимают, обижают, оставляют один на один с проблемами. А когда кто-то наконец пытается помочь, его помощь оказывается «не такой», недостаточной или вообще нежелательной.
Знакомая ситуация?
Иногда дело может быть не только в конкретной ссоре или в характере людей, которые в ней участвуют. Бывает, что за разными конфликтами скрывается один и тот же сценарий: меняются обстоятельства, поводы для споров и даже участники, но сама динамика отношений остаётся удивительно похожей.
Именно такую модель взаимодействия описывает треугольник Карпмана – концепция, которую психолог Стивен Карпман представил в 1968 году в рамках транзактного анализа.
В этой модели выделяют три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь.
Однако дело вовсе не в том, чтобы определить, кто из участников «плохой», а кто «хороший». Самое интересное начинается тогда, когда роли начинают меняться местами.
Человек, который только что спасал другого, может почувствовать раздражение и превратиться в Преследователя. Тот, кого обвиняли, может занять позицию Жертвы. А бывшая Жертва, получив возможность контролировать ситуацию, сама может начать давить на другого.
Так возникает замкнутый круг: каждый участник чувствует себя правым, но конфликт продолжает воспроизводиться.
Почему же люди могут годами оставаться в таком сценарии, даже если искренне хотят изменить отношения?
Разобраться в этом помогают три роли, в которые мы иногда попадаем гораздо чаще, чем готовы признать.
Вот три роли, в которых мы можем застрять: