О собственных успехах принято говорить с удовольствием – но далеко не всегда мы спешим делиться хорошими новостями. А вот рассказать о неудаче порой оказывается значительно проще. Ученые выяснили, что на наше решение влияет не только желание рассказать о себе, но и то, что происходит с человеком по другую сторону разговора.
Когда люди делятся личными новостями, они нередко стремятся сформировать определенное впечатление о себе: показать компетентность, вызвать уважение или, наоборот, получить сочувствие и поддержку. Однако реальные разговоры устроены сложнее. Услышав новость собеседника, человек начинает сравнивать ее со своим собственным опытом и уже после этого решает, чем именно стоит поделиться.
«Многие существующие исследования о раскрытии информации фокусировались на том, почему люди изначально решают делиться хорошими новостями или скрывать плохие, в основном через призму самопрезентации, – рассказывает профессор маркетинга и поведенческих наук Бизнес-школы Бейеса Ирен Скопеллити. – Но разговоры не всегда работают так: часто мы отвечаем уже после того, как кто-то поделился своими новостями».
Чтобы проверить, как именно работает этот механизм, группа ученых под руководством Ирен Скопеллити и профессора Университета Райса Эмили Принслу провела девять исследований с участием 8229 человек. Участникам предлагали различные жизненные сценарии – от результатов теста на биологический возраст и предложений о работе до финансовых неудач.
Оказывается, многое зависит от того, что переживает собеседник
Исследование показало: люди склонны подстраивать собственное самораскрытие под эмоциональный контекст разговора. Если собеседник сообщал об успехе, участники чаще рассказывали о собственном успехе. Если же другой человек говорил о неудаче, повышалась вероятность, что в ответ участник тоже поделится похожим негативным опытом.
Однако ученые обнаружили важную закономерность: неудачами люди готовы делиться гораздо охотнее, чем успехами.
Так, совпадающие неудачи участники раскрывали в 87% случаев, тогда как совпадающие успехи – только в 70%. Еще заметнее разница проявлялась в ситуациях, когда опыт собеседников был противоположным.
Если один человек потерпел неудачу, а другой добился успеха, второй был готов рассказать о своей неудаче в 54% случаев. А вот поделиться собственным успехом с человеком, который только что столкнулся с неудачей, решались лишь 16% участников.
Почему чужая неудача заставляет нас вспоминать о собственных провалах
По мнению исследователей, одна из причин заключается в стремлении показать собеседнику: «Ты не один».
«Когда друг делится неудачей, многие из нас предпочитают упомянуть похожую неудачу из собственного опыта не для того, чтобы посоревноваться, а для выражения солидарности», – отмечает Скопеллити.
Получается своеобразный механизм эмоциональной поддержки. Чужой провал снижает социальную дистанцию, если в ответ человек готов признаться в собственных трудностях. Вместо демонстрации превосходства он показывает уязвимость и дает понять, что тоже сталкивался с похожими проблемами.
А вот с хорошими новостями ситуация оказывается гораздо деликатнее.
Почему мы иногда скрываем даже то, чем хотим поделиться
Когда участник исследования добивался успеха, а его собеседник рассказывал о неудаче, люди заметно осторожнее сообщали о собственных достижениях.
Они могли писать более длинные сообщения, использовать извинения и дополнительные пояснения, прежде чем рассказать о хорошем результате. Некоторые откладывали позитивную новость до конца разговора, сначала выражали поддержку, предлагали помощь или старались утешить собеседника.
Иными словами, мы подсознательно учитываем не только то, что хотим сказать, но и то, как наши слова могут подействовать на другого человека.
Успех в такой ситуации может восприниматься как неуместное хвастовство или напоминание о собственных неудачах собеседника. Поэтому человек предпочитает промолчать или смягчить собственную хорошую новость.
Самый показательный эксперимент прошел в режиме реального общения
Исследователи решили проверить, сохраняются ли эти закономерности не только в описанных на бумаге ситуациях, но и в настоящем разговоре. Для этого 946 участников объединили в живых онлайн-чатах после выполнения одной и той же головоломки.
Результаты практически повторили предыдущие эксперименты.
Если оба участника не справились с заданием, о своей неудаче рассказали 96% человек. Когда же оба участника успешно выполнили задание, собственным успехом поделились только 73%.
Таким образом, даже в ситуации непосредственного общения люди не просто сообщают факты о своей жизни. Они постоянно оценивают эмоциональное состояние собеседника и корректируют собственное поведение.
Иногда молчание о хорошем – это не неуверенность, а эмпатия
Полученные результаты позволяют по-новому взглянуть на привычную ситуацию, когда человек не рассказывает о собственных достижениях. Такое молчание не обязательно означает низкую самооценку, страх конкуренции или нежелание делиться радостью.
В некоторых случаях человек сознательно или подсознательно пытается сохранить эмоциональный баланс разговора. Если собеседник переживает трудный период, собственный успех может показаться неуместным – даже если никакого намерения хвастаться нет.
Именно поэтому рассказ о неудаче способен сближать людей сильнее, чем рассказ об успехе. Уязвимость дает собеседнику возможность узнать в другом человеке себя, тогда как демонстрация успеха иногда невольно создает ощущение дистанции.
«Наши данные показывают, что люди выбирают, чем именно делиться в разговоре, чтобы защитить чувства другого человека», – резюмирует Скопеллити.
Теперь ученые намерены выяснить, действительно ли такие стратегии помогают поддерживать эмоциональный комфорт собеседника и как именно люди воспринимают подобные признания. Возможно, следующий вопрос исследования окажется еще интереснее: действительно ли мы правильно угадываем, что другой человек хочет услышать, или иногда наше стремление его не задеть дает совершенно обратный эффект?