Психолог-консультант Шарова Мария рассказала, как мышление каменного века мешает нам сегодня, а также поделилась практикой Уолта Диснея, которая поможет перестать жить с оглядкой на других.
Почему человек зависит от чужого мнения
Помнишь, в мультфильме «Малыш и Карлсон» была фраза: «Интересно, а что скажет мама? Представляю, как рассердится папа…» Малыш, будучи ребенком, переживал, что скажут взрослые, если он пойдет гулять по крышам. С точки зрения воспитания и безопасности маленького ребенка, это хороший знак — ведь гулять по крышам, и правда, опасно. Но есть важный нюанс.
Представь, если Малыш вырос, стал уже Мужчиной, но каждый день по 7-10 раз задумывается: «А что сказала бы мама по поводу этого галстука или этого отчета?» Согласись, уже звучит странно. В школе нас не учат, как научиться не зависеть от чужого мнения, наоборот, в детстве формируется ощущение «я должен нравиться окружающим».
Если в детстве нас хвалили, называли молодцом, поощряли наши успехи и старания в учебе и творчестве — у нас формировались мысли в голове: «Я умею хорошо рисовать/петь/танцевать», «Я молодец», «У меня хорошо получается», «Я могу справиться со сложностями и найти к ним подход». Такие размышления во взрослом возрасте помогали нам браться за сложные задачи на работе, смело просить повышения и не падать духом в случае неудач.
Если мнения взрослых в детстве были холодными, критическими или негативными, мы также можем считать их истиной в последней инстанции уже во взрослом возрасте. Дети воспринимают мир и себя самих через призму родителей, взрослых, учителей — как взрослые сказали, так и правильно, так и есть на самом деле. Таким образом, мы формируем свои установки: «Я недостаточно хороша», «Я должна соответствовать ожиданиям взрослых», «Я не имею права на ошибку».
Эти установки становятся внутренними голосами, которые мешают нам быть самими собой и действовать в карьере и жизни согласно своим правилам. К сожалению, статистика клиентов психологов и помогающих практиков говорит о том, что нынешнее поколение 30-40-летних людей берет на себя много обязанностей (потому что важно оправдать ожидания родителей, окружающих и других).
При этом очень редко помнит о своих правах и «бонусах» взрослой жизни — от этого апатия, выгорание, низкая самооценка и вечное чувство неудовлетворенности собой. Выход есть: договориться с собой и понять, как не обращать внимание на чужое мнение, а также когда стоит или не стоит это делать.
Понимание — откуда это берется (читай абзац выше) — один из способов ощутить свободу от мнения окружающих и приобрести уверенность в себе.
Чужое мнение как способ выжить 10 тысяч лет назад
Десять тысяч лет назад наши предки жили в племенах, ведь это было логично и буквально необходимо с точки зрения выживания. Гораздо проще распределить обязанности между всеми членами группы, чем делать все в одиночку: кто-то охотится и собирает пищу, пока другие готовят еду и присматривают за детьми.
Если ты одиночка, на тебя могут напасть дикие звери, а при болезни или переломе о тебе никто не сможет позаботиться, и тогда смерть неизбежна.
Часть нашего мозга, которая отвечает за первичные инстинкты и базовые реакции психики, до сих пор ориентируется на чужое мнение как на основу выживания . «Если буду хорошим и удобным, меня сохранят в племени, буквально, сохранят мне жизнь. Обо мне говорят — значит, меня замечают, обо мне заботятся — значит, я в стае, я свой, я выживу».
Кстати, поэтому с точки зрения социальной психологии даже сплетни полезны: они помогают почувствовать сопричастность и единение. Пойми, за последние 300 лет человечество и общественный порядок скакнули сильно вперед, а психика пока не успела перестроиться — наш мозг все еще сильно опирается на строение общества 8-10 тысяч лет назад, где балом правили базовые инстинкты и потребности «быть в стае, чтобы выжить».
Сложные чувства, связанные с мнением окружающих
Что может испытывать человек при мысли: «А что подумают другие?» И что мешает забить на мнение окружающих и быть собой? Стыдно быть не такой, как все… Страшно показать себя настоящую, вдруг меня осудят и перестанут общаться… Желание понравиться, то есть быть любимой и принятой…
Интериоризация — термин в психологии, который описывает процесс, при котором внешние установки из детства становятся внутренними убеждениями. Психологи, работающие в когнитивно-поведенческом подходе (КПТ), утверждают, что мы можем работать со своими установками и убеждениями (когнициями), буквально перезаписывая новую информацию в наш мозг, как в компьютер.
Мысли влияют на чувства, а чувства — на наше поведение. «Перезаписав» свои установки, заметив новые грани ситуации, мы создаем себе новые внутренние опоры, меняем свое поведение, а значит, можем изменить свою жизнь. Попробуй раскрутить свои мысли в голове — что стоит за желанием угодить другим и учитывать мнение окружающих, как основное, в своей жизни? Давай попробуем трансформировать популярные установки вместе:
- «Стыдно быть не такой, как все…» — «Круто быть уникальной, особенной, непохожей на других!» (мысли); «В этом столько удовольствия, кайфа, вот она свобода!» (чувства и состояния); «Самое время предложить свои идеи по новому сложному проекту начальству, пока все коллеги отмалчиваются» (действия).
- «Страшно заводить блог, вдруг будут смеяться и обсуждать за моей спиной?» — «После какого случая с конкретным человеком я начала бояться показывать себя настоящую и пробовать то, что мне нравится?» (мысли); «Близкие люди всегда поддерживали меня, так я чувствую уверенность и спокойствие» (чувства); «Может, стоит сократить общение с токсичными людьми, кто вечно придирается ко мне?» (действия).
- «Хочется понравиться всем и быть любимой» — «Если я нравлюсь другим, но при этом не соглашаюсь со своими выборами, решениями и чувствую, что наступаю себе на горло — так ли уж нужно обязательно всегда нравиться другим?» (мысли + чувства); «Что я могу сделать, чтобы понравиться самой себе?» (действия).
Практические советы, как перестать бояться чужого мнения
Помни, что мнение окружающих может нас задеть только в том случае, если мы сами так про себя думаем. Ведь если к тебе подойдут и скажут заведомо неверный факт: «Ого, у тебя зеленый нос» — можно только рассмеяться или переспросить: «Что ты имеешь в виду?»
Меняй отношение к себе, относись сама к себе добрее, тогда тебя меньше будет задевать мнение окружающих. Выстраивай внутренние опоры и взращивай самооценку, так получится не ждать похвалы и обратной связи от других, ты сама уже будешь знать, что у тебя классно получается!
Часто окружающие не дают нам никаких оценок, но наш внутренний критик по привычке уже 15 раз обесценил все труды, достижения и результаты. Выход есть: взращивай внутреннего фаната! Пусть он встает на твою защиту, хвалит и замечает маленькие победы.
Пиши каждый день в заметках, в чем ты собой гордишься — так ты научишь своего внутреннего фаната уверенно звучать в твоей голове. Это поможет чувствовать уверенность и повысит самооценку.
Если важно посмотреть на ситуацию свежим взглядом без оглядки на окружающих, попробуй практику «Студия Уолта Диснея» перед реализацией проекта или принятием важного решения. Практика позволит тебе взглянуть на свои желания и цели с разных углов и снизить влияние чужих мнений на тебя.
Практика «Студия Уолта Диснея»
1. Сформулируй задачу или цель, которую тебе важно достичь
Это может быть повышение на работе, переезд в другой город, новое хобби или ведение своего блога. Обязательно фиксируй все свои размышления на бумагу или в заметки телефона.
2. Примерь роль мечтателя
В этой роли ты можешь полностью отпустить ограничения и позволить себе мечтать. Запиши все идеи, которые приходят тебе в голову, даже если они кажутся нереальными. Задай себе вопросы: «Что бы я сделала, если бы не боялась осуждения?», «Какая моя самая смелая мечта?»
3. Примерь роль реалиста
Подумай о том, как можно реализовать свои идеи. Какие шаги необходимо предпринять? Какие ресурсы тебе понадобятся? (поддержка близких, помощь специалистов и т.д.). Запиши конкретные действия, которые ты предпримешь для достижения своей цели.
4. Войди в роль критика
В этой роли ты можешь рассмотреть свои идеи и планы с критической точки зрения. Что может пойти не так? Какие проблемы могут возникнуть? Что важно предусмотреть? Запиши возможные препятствия и риски, продумай пути решения.
5. Объедини результаты
Посмотри на все три роли и проанализируй свои записи. Как ты можешь использовать идеи мечтателя, реалиста и критика для достижения своей цели? Определи конкретные шаги, которые ты готова предпринять, и составь план действий. Обязательно договорись с собой на одно действие, которое ты можешь сделать в ближайшие 72 часа.
Заключение
На пути к переменам и здоровой самооценке важно помнить: это не мгновенный процесс, а путь перемен. Уделяй регулярно внимание своим мыслям и совсем скоро ты заметишь изменения в разных сферах жизни. Чтобы изменить свои установки и научиться доверять себе, не опираясь на мнение окружающих, стоит приложить внутренние усилия и менять свои привычные действия и реакции.
Порой это бывает непросто сделать самому, потому важна своевременная профессиональная поддержка. Если ты чувствуешь, что самостоятельно справиться с зависимостью от чужого мнения сложно, не стесняйся обращаться за помощью к специалистам.
Психотерапия и коучинг дают ощущение поддержки и позволяют уверенно пройти через перемены в жизни в мягком комфортном темпе. В конце концов, наша прабабушка из каменного века нам бы позавидовала — мы можем не зависеть от чужого мнения и все равно выжить.