Токсичными называют людей, не способных думать и чувствовать одновременно. Они видят картину не целиком, а частично, где есть только хорошо/плохо, виноват/не виноват.
Вам встречались люди, в присутствии которых кажется, что трудно дышать? Становится невыносимо душно, словно из воздуха выкачали кислород? Так проявляется «токсичность». С точки зрения психологии, это эмоциональная незрелость, неумение рефлексировать, осознавать свои эмоции, отделять себя от них.
Если человек находится в долгих отношениях с токсичным партнером — это и про его выбор тоже. Значит, где-то в бессознательном слое своей многоуровневой психики он не готов принимать определенные качества в себе и ищет их в других.
Какими же бывают «душные люди», как распознать их и правильно защититься?
Жертва
Это человек, который часто находятся в плохом, депрессивном настроении, хронической тоске. У него как будто не хватает энергии, чтобы позаботиться о собственной жизни от начала и до конца.
Он обвиняет в своих неудачах кого угодно, кроме себя, а вместо здоровой коммуникации общается методами пассивной агрессии. Человек-жертва не говорит прямо, если его что-то не устраивает: он не в состоянии сказать «нет» и экологично очертить границы. Вместо этого он молчит, саботирует, уходит от ответов. Такого человека буквально хочется взять и растрясти.
Жертвам важно, чтобы окружающие отражали их агрессию, которую они не могут высказать. Поэтому они ведут себя так, что способны вывести из себя даже мать Терезу.
Спасатель
К «спасателям» относятся люди, которые любят причинять добро. Именно причинять. Они дают советы, ценные рекомендации и указания, рассказывают, как лучше поступить, и готовы придумать сотни вариантов решения ваших вопросов. Даже когда вы их не просите
И все было бы в порядке, но ловушка заключается в том, что они видят в собеседнике жертву. Стоит вступить со «спасателями» в плотное взаимодействие — со временем, и вы начнете терять силы, способность решать проблемы самостоятельно и желание брать на себя ответственность. Другой вариант исхода такого общения — необходимость постоянно отстаивать свою автономность, растрачивая на это очень много энергии.
Контролер (агрессор)
Название говорит само за себя. Контролеры — это люди, которые в своем желании взять под управление решения другого человека выступают за допустимые рамки: повышают голос, переходят на личности и т.п. А если их «подопечные» действуют не в соответствии с их видением проблемы, это становится «красной тряпкой для быка» — контролеры выходят из себя, заставляя окружающих всеми правдами-неправдами делать то, что им нужно.
Но главная особенность таких людей заключается в том, что они никогда не чувствуют удовлетворенности. Зоны контроля растут, и агрессия становится все более нездоровой.
Судья
Это собирательный образ, объединяющий людей, которые постоянно обесценивают окружающих: их идеи, достижения, мысли, намерения. Они всегда знают, как лучше поступить, обязательно это комментируют, осуждают других. Конечно, не просто так, а с целью самоутверждения. Высказывая неконструктивную критику, они тем самым поднимают свою самооценку. В глубине их души скрыта большая неуверенность в себе, которая мешает понять, что каждый человек ценен фактом своего существования. Нет конкретных правил как нужно жить, и никто не застрахован от ошибок.
В общении с судьей нужно помнить главное: если кто-то наградил себя правом ставить психологические диагнозы, то все, что говорит этот человек, на 99% относится к нему, а не к вам.
Выключенные
Диалоги с «выключенными» выглядят примерно так:
— Ты что-то будешь?
— Мне все равно.
— Хочешь туда?
— Не знаю.
— Во сколько удобно?
— Хоть во сколько. Я не знаю.
— Ок. Я заказал столик в мексиканском ресторане в 19:00.
— Ну… вообще мне не очень туда хотелось.
— А куда ты хочешь?
— Да говорю же — мне все равно!
Когда вы просите принять решение, человеку все равно. Если что-то спрашиваете, он не знает. Когда вы реализуете свои желания, он дает понять, что вы недостаточно хорошо постарались.
Токсичность заключается в том, что вам приходится постоянно додумывать за другого, брать ответственность не только за себя, но и за партнера, экстренно менять планы, чтобы не испортить вечер. Все это отнимает очень много сил и нервов.
Как вести себя с токсичными людьми?
Стратегия поведения с каждым типом вышеперечисленных людей примерно одинаковая.
Шаг первый. Понять, что каждой жертве нужен свой агрессор, каждому спасателю — своя жертва, а контролеру — свой выключенный. Если вы оказались в долговременных отношениях с кем-то из них, самое время ответить на вопрос: что я не вижу в себе, раз нуждаюсь в таком общении?
Шаг второй. Экологично очерчивать свои границы. Для каждого типа токсичных людей придется следовать особой тактике поведения.
С жертвой: «Я не смогу тебе помочь, если ты продолжить общаться в той же манере: молчать, смеяться над моими ответами и отвечать односложно».
Со спасателем: «Мне ценно твое мнение, я его учту! Спасибо».
С контролером: «Спасибо за твою заботу! Я уверена в своем решении и полностью принимаю всю ответственность за него».
С судьями: «Если у тебя ко мне есть какая-то критика, то давай конструктивно. Если нет, то я предпочел бы реализовать задуманное так, как я это вижу».
С выключенными: «Отвергаешь — предлагай. Давай проведем вечер, как хочешь ты».
Шаг третий. Если партнер не подтягивается за вами к конструктивному решению конфликтов, отходите на безопасную дистанцию.
Включаться или не включаться в тесное взаимодействие с токсичным человеком, это вопрос только вашей осознанности. Нужно понять, что другие люди не могут диктовать вам, как жить. Если вам комфортно во взаимоотношениях, это ваш выбор. В любой момент вы можете отказаться от общения или применить такую тактику поведения, которая «обезвредит» «душного» человека.
