Психотерапевты видели и слышали все: и хорошее, и плохое, и безобразное в романтических отношениях. Благодаря своему многолетнему профессиональному опыту они способны определить язык, который объединяет пары, и язык, который их разделяет.
Когда мы чувствуем себя переполненными обидой или гневом по отношению к нашему партнеру, легко сболтнуть и сказать то, что мы не имеем в виду.
Несколько терапевтов для пар рассказали, какие фразы они лично никогда или редко использовали бы в своих отношениях.
«Ты всегда…» или «Ты никогда…»: Несколько экспертов заявили, что они избегают гиперболических общих утверждений, начинающихся со слов «ты всегда» или «ты никогда».
«В этом случае вы скорее спорите, чем ведете беседу», — сказала Уинифред М. Рейли, семейный и семейный терапевт из Беркли, Калифорния, и автор книги «Танго требует одного». Чтобы выразить свою точку зрения более мягко и убедительно, попробуйте добавить слово «иногда» вместо «всегда» или «никогда». Иногда ты не слушаешь меня, показывая, что тебе это неинтересно. Ведь цель — поговорить о том, как сделать совместную жизнь лучше, а не просто указать друг другу на недостатки», — добавила она.
«Ты заставляешь меня чувствовать…»: Неважно, какую эмоцию вы здесь вставите — грусть, гнев или вину, сексопатолог Джесси Кан старается избегать подобных выражений. «Вы можете сказать: «Я чувствую себя виноватым, когда…» или «Мне стыдно, когда…», но никто другой не заставляет вас чувствовать себя определенным образом, и несправедливо приписывать это кому-либо», — сказал Кан, директор Центра исследований сексотерапии в Нью-Йорке.
Точно так же психотерапевт по семейным и семейным отношениям из Лос-Анджелеса Гаяне Арамян сказала, что избегает использования обвинений на «ты» (например, «Ты такой безрассудный») в своих отношениях. Она обнаружила, что они заставляют другого человека защищаться, что делает любой продуктивный разговор невозможным. »
«Ну, тогда, может быть, нам не стоит быть вместе»: когда мы чувствуем себя переполненными обидой или гневом по отношению к нашему партнеру, легко сболтнуть и сказать то, что мы не имеем в виду. В более крайних случаях вы даже можете пригрозить человеку расстаться — шаг, который категорически не одобряет лос-анджелесский терапевт по вопросам брака и семьи Эбигейл Мейкпис. «Если вы действительно не думаете о прекращении отношений, вам никогда не следует использовать эту тактику», — сказал Мейкпис. «Эти типы угроз подрывают чувство безопасности партнера и вызывают обиду». И если вы будете делать такие заявления снова и снова, ваш партнер потеряет к ним чувствительность. Это может повлиять на дальнейшее общение и отношения», — добавил Мейкпис.
«Тебе следует это сделать»: Шон Дэвис, терапевт по вопросам брака и семьи из Розвилля, штат Калифорния, сказал, что он «редко, если вообще когда-либо, использует подобные утверждения». Лучше сформулировать так: «Это плохая идея». «Такие заявления подразумевают, что я знаю, что для партнера лучше, и поэтому имею право диктовать ему поведение. Это обескураживает», — сказал Дэвис, основатель The Davis Group Counseling and Wellness Services. «Если моей супруге нужно мое мнение, я попытаюсь сказать это так: «Я думаю…», «Кажется…» или «Если бы я был на твоем месте…
«Если бы ты любил меня, ты бы…»: когда вы используете эту настройку со своим партнером, вы ведете себя манипулятивно — хотите вы этого или нет. По этой причине Кан не является поклонником подобных заявлений. «Вы в основном превращаете свою любовь, отношения и отношения в оружие. Возможно, вы не пытаетесь намеренно манипулировать кем-то, но это будет иметь такой эффект и результат». Вместо этого он рекомендует «заинтересоваться, почему человек не хочет делать то, что вы хотите». отказываться и использовать это как возможность потренироваться, принимая «нет» за ответ. На аналогичную тему Арамян сказала, что избегает таких выражений, как «Если ты этого не сделаешь, то…» со своим мужем». Я не угрожаю и не ставлю ультиматумов в своих отношениях».
«Никто никогда не будет любить тебя так, как я»: на первый взгляд, кому-то это может показаться несколько романтичным. Но если вы еще немного подумаете, то поймете, что это утверждение имеет ядовитый подтекст. Мейкпис назвал это «явной попыткой дестабилизировать и вызвать страх у вашего партнера». «Неявное послание таково: «Никогда не оставляй меня и не порти мне жизнь, потому что ты никогда не найдешь лучшего и не будешь любим больше. По сути, это просто неправда. Если ты видишь, какой замечательный твой партнер, зачем кто-то другой? Кроме того, если ваш партнер остается рядом только из-за страха, вы никогда не почувствуете безопасность, которой хотите достичь с помощью этого комментария. Истинное чувство доверия и безопасности строится только через безопасные и честные отношения», добавила Мейкпис.
«Ты должна успокоиться»: Дэвис сказал, что старается не говорить жене, как она будет себя чувствовать в определенной ситуации. Это означает, что вам не нужно говорить что-то вроде: «Просто перестань беспокоиться об этом» или «Ты слишком драматизируешь». «Любая из этих вещей просто приводит к ссоре. Вместо этого я просто пытаюсь слушать, подтверждать и позволять эмоциям идти своим чередом, пытаясь помнить, что мне, вероятно, скоро понадобится от нее то же самое», — советует он.
«Мой бывший никогда бы этого не сделал»: естественно сравнивать своего нынешнего партнера с бывшим в момент разочарования, сказал Мейкпис, но говорить об этом своему партнеру может быть вредно. И имейте в виду: когда вы эмоциональны, у вас может не быть ясности, чтобы понять, что вы романтизируете своего бывшего. «Важно помнить, что существует четкая причина или набор причин, по которым вы больше не состоите в этих прошлых отношениях.
Что еще более важно, надеюсь, есть бесчисленное множество причин, по которым вы находитесь с вашим нынешним партнером. Акт сравнения вашего нынешнего и бывшего партнера может быть особенно болезненным, поскольку он может показаться отрицанием доброты, заботы и безопасности в ваших нынешних отношениях», — сказал он.
