Юмор делает жизнь ярче, а смех ее продлевает.
Представляем Вам свежие анекдоты для поднятия настроения. Ловите новую порцию эндорфина на весь день!
1. – Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
– Пятерку.
2. Не расстраивайся! В том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.
3. – Дяденька, а что вы там грузите в машину?
– Отходы!
– Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
– Отходы, отходы отсюдова, малчик!
4. – Кому сколько пельменей варить?
– Я не буду.
– Мне один!
– И мне один.
– Мне два!
– Мне три!
– А мне пять!
(пьеса “Ужин в семье Фибоначчи”)
5. Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
– Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.
Женщина уточняет:
– Ну там, где кошка стоит…
Водитель:
– Вам у задних лап или передних?..
6. – Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
– Задолбала?! Звезда по имени Задолбала?!
– Ну не начинай…
7. Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
8. Ребёнок – маме, с обидой:
– Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!
9. – Каково это – любовь на расстоянии? У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
– У меня как-то комп на ремонт забрали…
10. Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
11. – А вообще, как правильно: твОрог или творОг??
– Ударение на О.
– Спасибо, выручил.
12. – С чего начинается увлечение паркуром?
– Обычно паркур начинается со слова: “Шухер!”.
13. Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: “Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!”.
