Сегодня мы подготовили для вас подборку смешных и невероятно жизненных анекдотов, которые точно поднимут вам настроение. Так что не будем медлить и поскорее отправимся навстречу безудержному позитиву.
Поехали!
1. Учитель:
– Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
– ВайФай?
2. Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает:
– Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
3. Мужчины, запомните, спорить с женщиной — это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: “Я согласен”.
4. Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.
5. Зоомагазин. Продавец покупательнице:
– Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
– У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
6. – Что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
– Когда любит, но не умеет.
7. Две блондинки разговорились на остановке:
– Ты какой автобус ждёшь?
– Я 4-й.
– А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
– Вот здорово! Вместе поедем!
8. – А как я вас узнаю на первом свидании?
– Я буду в фате и с вещами!
9. Переписка в офисном чате:
– К нам на почту файл пришёл с названием “10 тест”.
– Это тест IQ.
– Нам его нужно пройти?
– Уже нет.
10. – Не надо наступать на одни и те же грабли!
– У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать…
11. – Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
– Зачем ехать – я тебе и так всё расскажу.
12. Подхожу к автостоянке и глазам не верю: молоденькая дама заливает масло в двигатель!
Думаю – дожились.
Подхожу ближе – нет, всё в порядке: заливает масло в бачок омывателя…
13. Кратко о моём возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже вышли замуж, но ещё не начали разводиться.
14. Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка – еще 4 тысяч, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто сидишь.
15. – Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, всего до трех!?
– Ну… иногда до полчетвертого.
