Представляем Вам свежие анекдоты для поднятия настроения. Ловите новую порцию эндорфина на весь день!
Поехали!
***
1. Как объяснить иностранцу, что коза и козёл – животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл – просто разные животные?..
***
2. – У тебя есть “Пятьдесят оттенков серого”?
– Есть, но это не книга, а кот.
***
3. Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась. Теперь относятся к ней, как к родной дочке – ищут ей нормального парня.
***
4. – Посуда бьётся к счастью, – утешал слон хозяина посудной лавки…
***
5.- Подруга, как у тебя с личной жизнью?
– Не спрашивай! Начинается на “П” и заканчивается на “Ц”.
– У тебя появился принц?!.
***
6. Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
***
7. При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?
***
8. Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
– Что, Вовочка, опять выгнали?
– Да, – вздыхает Вовочка.
– А где твой папа работает?
– В ЦК.
– Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
– Ты что такой веселый?
– Опять твоя центральная котельная выручила.
***
9. Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне – поставьте холодильник дверцей к стене!
***
10. На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему “3”. Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает препод, – если что-то ищет, значит, что-то знает.
***
11. – Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
– Нaфига мне колготки?
– Hу если ты носить не будешь – я бyдy.
***
12. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
– Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.) Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
– Ну и сво*очь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
***
13. – Дорогой, давай встретимся в пять часов?
– Хорошо. А во сколько ты приедешь?
***
