Представляем Вам свежие анекдоты для поднятия настроения. Ловите новую порцию эндорфина на весь день!
Поехали!
***
1. В свои 47 лет понимаю, что слаб духом… Не могу найти в себе силы зарегистрироваться в соцсетях…
***
2. Мужик — кассирше:
– По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
– Ну, если вам делать нечего, то да.
***
3. Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе.
Замечание из дневника 7 класса: “Пытался бегать по стене”. Замечание из дневника 9 класса: “Бегал по стенам”.
***
4. – Подруга, а на каком сроке ты почувствовала шевеление ребёночка?
– Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
***
5. В вузах надо ввести оценку “ладно”. Оценка “ладно” ставится, когда экзаменуемый до “тройки” все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка “ладно” равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до “тройки”.
***
6. Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
– Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай.
– Почему?
– Я попробовал их кофе…
***
7. К мужчинам обращаются с вопросом:
– Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
– Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
– А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
***
8. – Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.
***
9. – Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали…
***
