Желаем читателем хорошего дня и делимся очень смешной подборкой новых анекдотов!
Ну так, для настроения.
***
1. Звонок в пожарную часть:
– Алло, мужики, вы там сильно заняты?
– Нет. Сидим, ждём, в домино режемся.
– Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
***
2. – Что ты пьешь?
– Лекарство на травках.
– Это же ром!
– Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
***
3. Мы открываемся! Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров. Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.
***
4. – Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
– Чтобы их не вешали вверх ногами.
***
5. Тут возник вопрос: как Мику Джаггеру удается не стареть?
Как, как… Он старым родился!
***
6. – Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!..
***
7. Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
– Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: “Еще одна двойка и кто-то получит по голове”.
***
8. У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
***
9. Нынешние выпускные 9-х классов — напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10- й.
***
10. Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
***
11. – Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день.
– Ага, и еще столько же ночью…
***
