Желаем нашим читателем хорошего дня и делимся очень смешной подборкой новых анекдотов!
Ну так, для настроения.
1. В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.
2. Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.
3. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
4. На работе, в холодильнике на пироге была записка: “Не ешь меня”. Теперь там пустая тарелка с запиской: “Пироги не будут мной командовать!”.
5. Жарко. Но есть охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.
6. В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: – Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
7. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
8. Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
– Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
– А что, он к тому времени сам не докрасит?..
9. Начальник заходит к подчиненным с криком:
– Я же говорил не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
– А кто работает-то?
10. Одесская мудрость: еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
11. – Как зовут вашего кота?
– Днём или в 5 утра?
12. – Ирк, а как ты знакомишься?
– Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
13. – Алле, это техподдержка?
– Да, говорите.
– Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
– Какая марка телевизора?
– “Рекорд-312”.
– Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…
14. После изучения “Камасутры” выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе “давай завтра”.
15. Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?
16. Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка:
– Ну, что, ноги болят…
Бабуся:
– Болят, болят…
Вовочка:
– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
– Уступала, уступала, внучек…
Вовочка:
– Вот поэтому-то и болят…
