Представляем Вам очередную подборку веселых анекдотов.
Смейтесь на здоровье!
1.
Женщина сбила пешехода и говорит ему:
— Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель.
Я вожу автомобиль уже семь лет!
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!..
2.
Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда:
— Маша, принеси мне шампунь.
— Да там же полно шампуня.
— Да тут на всех написано «Для сухих волос», а я уже намочила.
3.
— Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза.
4.
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор» – это просто большая труба с г@вном.
5.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
6.
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней…
7.
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
8.
«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
9.
Недалёкое будущее.
— А помните 2022 год?
— Да, было еще более-менее…
10.
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
11.
— У тебя бывает дежавю?
— Мне кажется, ты это уже спрашивал.
12.
Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.
13.
Правительство пригрозило народу очередным улучшением жизни.
14.
— Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное — это не главное!
А неглавное — это главное…
Всё всем теперь стало понятно?
15.
У нас напитки слабее 40* считаются безалкогольными.
16.
Отношения — как книга: нужны годы, чтобы её написать, и секунды, чтобы сжечь.
17.
Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.
