Юмор — это прекрасное изобретение человечества или матушки-Природы. В любом случае, это то, что может раскрасить нашу жизнь яркими красками.
Представляем Вам смешные анекдоты для настроения!
***
1. К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак и поскорей!
— Одну минуту! Только выключите мотор.
— Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.
***
2. Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
— она бесплатна;
— от нее трудно умереть;
— она помогает.
***
3. На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: «Ты только обещаешь…».
***
4. Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто: отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
***
5. Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.
***
6. Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы померить новую.
***
7. — Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал — я отдыхаю!
***
8. Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
***
9. Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
***
10. На интервью:
— Перечислите вкратце ваши достоинства и недостатки.
— Мыслю правильно, но вслух.
***
11. Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.
Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг — 200$.
Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!
***
12. — Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— Я не знаю как правильно: «Да, не стыдно» или «Нет, не стыдно»…
***
13. Дыра — случайно получившееся отверстие.
Отверстие — осознанно сделанная дыра.
***
14. — Вот просыпаешься утром часов этак в 5… Солнышко, птички поют… Бежишь в душ… Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…
— И часто это с тобой?
— Ни разу…
***
15. Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
***
16. На кого ты учишься?
На врача:
— О, слышь, посмотри мне горло!
На программиста:
— О, а переустанови мне Винду!
На переводчика:
— О, а переведи мне песню!
На экономиста:
— Ясно.
***
17. — Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
***
