Чтобы ваше настроение всегда было радужным, мы подготовили для вас подборку классных веселых шуток.
Поехали!
***
1. У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение…
***
2. Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван – холодильник – компьютер.
***
3. — У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю
***
4. — А что такое: Отрицание — Гнев — Торг — Депрессия — Принятие?
— Это сборы на работу в понедельник утром.
***
5. Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
— Ну вот, – грустно вздохнул Акела, – Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
***
6. Автозаправка.
— Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.
***
7. Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! Попёрло!!
***
8. Один человек похвалялся своему другу:
— Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук.
— Это пустяки. Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье.
***
9. — Папа, а каково происхождение слова «таможня»?
— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: «Это провозить нельзя». Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: «Что, действительно нельзя?» А они, улыбаясь, отвечают: «Та можно!»
***
10. В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские… И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима с утра и до ночи шьют и продают эти флаги…
***
11. — Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще жрать будем?!
***
12. Развод в суде. Судья спрашивает жену, почему разводится. Жена:
— Да замучил он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
Судья спрашивает мужа, что он может сказать на это.
Муж:
— А что я могу сказать… Я и сейчас хочу…
***
