Представляем Вам свежие анекдоты для поднятия настроения. Ловите новую порцию эндорфина на весь день!
Поехали!
***
1. В свои 47 лет понимаю, что слаб духом… Не могу найти в себе силы зарегистрироваться в соцсетях…
***
2. Мужик — кассирше:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нечего, то да.
***
3. Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе.
Замечание из дневника 7 класса: «Пытался бегать по стене». Замечание из дневника 9 класса: «Бегал по стенам».
***
4. — Подруга, а на каком сроке ты почувствовала шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
***
5. В вузах надо ввести оценку «ладно». Оценка «ладно» ставится, когда экзаменуемый до «тройки» все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка «ладно» равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до «тройки».
***
6. Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай.
— Почему?
— Я попробовал их кофе…
***
7. К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
***
8. — Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.
***
9. — Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали…
***
