Всегда нужно уметь находить повод для смеха и улыбки. Предлагаем Вам отличную подборку анекдотов.
1. Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!
2. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
3. – Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
– Когда?
– Послезавтра.
4. Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
5. В клинике пластической хирургии:
– А что у вас за красавица такая полы моет?
– Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
6. Встречаются два друга:
– Че не весел, Саня?
– Мои тараканы объявили войну соседским!
– Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
– Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!
7. Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
– Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: “Запишите — не замужем”. Спрашивает свидетеля:
– Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: “Запишите — женат”.
8. Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
9. Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств.
10. “Я не хочу” — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
11. Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с “чистого листа”… Вы куда старые страницы подевали?
12. Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт — из девушки.
13. В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
– Марь Ивановна, а я дальше могу…
– Молодец, мы все тебя слушаем.
– …семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
14. – Профессор! Чтобы сдать вам экзамен, я готова на всё!
– На ВСЁ?!
– Абсолютно!
– Тогда идите и учите!
15. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.
16. Жена —мужу:
– У тебя на пиджаке совсем нет волос!
– И что?
– Кто она, эта лысая м*азь?..
17. – Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
– Семь…
