Каждый второй покупатель в аптеке — это ходячая комедия. Без здорового чувства юмора и огромного терпения лучше фармацевтом не работать.
Ведь это работа с людьми, а где люди — там всегда курьезы и неловкие случаи.
***
Зашел мужчина и спрашивает:
— А у вас есть желудочно-кишечный тракт?
— Ну как бы да, но продать не могу.
***
Один из самых трудных моментов — это сохранить серьезный вид, когда у тебя просят что-нибудь типа «для удаления волос на попе». И вся очередь хихикает, а тебе нельзя.
***
Пришла женщина. Попросила лекарство. Говорит: «Сейчас проверим, не подделка ли?» Достала кристалл на ниточке, покачала над коробкой, говорит: «Беру». Профессия нас учит ничему не удивляться.
***
Про мамочек и конфетки. Есть такие витаминки на палочке — «Маша и Медведь». Вкусы у них бывают: малина, арбуз, виноград и мультифрут. Так вот три из пяти мам после перечисления мною вкусов скажут: «Клубничную».
***
Диалог с мужчиной:
— У вас свечи есть?
— Есть. Вам какие?
— Да любые.
Надо было противозачаточные предложить?
***
Что за дурная мода класть телефон на монетницу? Это место для денег. Так что не обижайтесь, когда вам мелочью насыпят прямо на экран.
***
Пришла женщина выбирать тонометр. Хочет автомат. Показываю, рассказываю: вот тут, мол, надеваете, вот тут нажимаете кнопочку, он качает и измеряет. Она с возмущением: «Какой же это автомат, если кнопку нажимать надо?! Нет, мне надо, чтобы все сам». Без «вкл/выкл», чтобы вы понимали…
***
Иногда… да что греха таить, довольно часто у меня случаются такие беспощадные своей бессмысленностью диалоги:
— Как принимать?
— По одной два раза в день, утром и вечером.
— Так это один раз?
— Нет, два раза в день.
— А, понятно, а 30 таблеток на месяц хватит?
***
Класс! Люминесцентные квасцы — такого у меня еще не спрашивали. На самом деле квасцы алюмокалиевые.
***
Пришел мужчина под вечер. Взял «Сорбекс» и два пакета «Медихронала». Говорит, к жене кума пришла, вижу, добром не кончится — это им наутро. Идеальный муж.
***
Я на работе стараюсь быть серьезной. Зашел мужчина, обслужила его, а он мне: «А почему не улыбаетесь?» А, собственно, чему улыбаться? Вашим свечам от геморроя?
***
А знаете, зачем продавцы мяса на базаре покупают перекись водорода литрами? Они ею протирают мясо, чтобы оно выглядело привлекательно.
***
Я хорошо знаю ассортимент своей аптеки и с точностью до 90 % могу сказать, есть у нас тот или иной препарат или нет. Но когда спрашивают, то делаю вид, что смотрю по базе в компьютере, чтобы люди не думали, что я отказываю из вредности. Хотя даже это не помогает.
***
Три первых клиента за «Каптопресом» (скорая помощь от давления) — значит, и без новостей понятно, что грядут магнитные бури.
***
Вопрос из разряда «Кто хочет стать миллионером?»: что хотел клиент, заказывая препарат «Раунатадин»? Варианты:
А. «Раунатин».
Б. «Ремантадин».
В. «Римантадин».
Г. «Ранитидин».
***
Страничка занимательной арифметики. Заходит мужчина:
— У вас настойка календулы есть?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 6 рублей.
— Так, шестью шесть двенадцать. Дайте три!
***
Пришла женщина, говорит: «Мне астролог сказал, что у меня микробы в моче, потому что я Весы и это у Весов наследственное». Ну и как всегда в конце истории: «Дайте что-нибудь!»
***
У каждого врача есть свое «кладбище». У каждого фармацевта, который берет на себя советовать сердечные препараты и лекарства от давления, — тоже есть. Не сомневайтесь.
***
Боярышник подорожал на 3 рубля. Столько нового о себе узнала. Столько нового о стране узнала. Столько нового о министре здравоохранения узнала. И пополнила свой матерный лексикон.
***
Загадку хотите? Зеленка со вкусом вишни. Что это? Ответ: «Фукорцин».
