Представляем Вам смешные анекдоты про врачей и пациентов для поднятия настроения и жизненного тонуса.
Будьте здоровы и не болейте!
✔ Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
— Просто я хотел в тишине написать рецепт.
✔ В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
✔ Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг слышит голос Бога:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!
✔— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
✔ Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
✔ Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: прединфарктный кобелизм…
✔ Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
✔ У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?
✔ Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
✔ Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
✔ Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
✔ Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется!
✔Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит: «Нету». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки».
✔ Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
✔ Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!
✔ Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
✔ Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
✔ Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
✔ Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…
✔ В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
✔ В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
✔ — Милая, у меня на глазу ячмень!
— Так нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?
