Юмор — это прекрасное изобретение человечества или матушки-Природы. В любом случае, это то, что может раскрасить нашу жизнь яркими красками.
Чтобы ваше настроение всегда было радужным, мы подготовили для вас подборку классных веселых шуток. Поехали!
1.
Известно, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Встала такая сзади, шепчет что-то обидное, клянчит сапоги. И чё там великого-то?
2.
Перебивать женщину можно только словами: «люблю», «куплю», «полетели» и «да, я дурак».
3.
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
4.
В нашей отрасли тоже нарастает дефицит высокопрофессиональных низкооплачиваемых кадров.
5.
Самое неправдоподобное, что есть в фильмах ужасов — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
6.
— Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь…
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победила на скачках…
7.
— Кем приходитесь подозреваемому?
— Подписчиком…
8.
ЗАГС:
— Брачующийся! Готов ли ты быть вечно без денег, друзей, виноватым, обязанным и голодным, пока свидетельство о смерти не разлучит вас?
9.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
10.
Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».
11.
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
12.
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребенка разбудишь!
— Какого ребенка?!
13.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
14.
Подруга — подруге:
— С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!..
15.
— А змеи пьют кожей.
— Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!
