Желаем читателем хорошего дня и делимся очень смешной подборкой новых анекдотов!
Ну так, для настроения!
1.
Водку, тyшь, колготки… Дрель и пистoлет… В сyмочке нaшла я…
А ключей, бл…ть нет!!!
2.
Если вам кажется, что собака не умеет считать, попробуйте на её глазах положить в карман три печеньки и затем дайте ей только две из них.
3.
Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.
4.
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
5.
— Ну и как прошло первое свидание?
— Я заблокировала его номер ещё во время ужина.
6.
Слабый мужчина — ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.
7.
— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет…
8.
В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.
9.
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
— Сеть недоступна!
10.
Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражнения — 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.
11.
— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.
12.
Самые воспитанные и взаимовежливые люди — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента — нож.
13.
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи:
1 — Шуток они не понимают
2 — У них очень холодные руки
14.
Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
— Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
— Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
15.
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
16.
— Вот вам, ребята, новый, просторный, светлый коровник!
— Но, Ашот Феликсович, мы просили коворкинг…
17.
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут!
Статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него с…ть буду!
18.
15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте — это так романтично…
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь — никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!
