Юмор делает жизнь ярче, а смех ее продлевает.
Представляем Вам свежие анекдоты для поднятия настроения. Ловите новую порцию эндорфина на весь день!
1. — Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
— Пятерку.
2. Не расстраивайся! В том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.
3. — Дяденька, а что вы там грузите в машину?
— Отходы!
— Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
— Отходы, отходы отсюдова, малчик!
4. — Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(пьеса «Ужин в семье Фибоначчи»)
5. Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит…
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?..
6. — Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Задолбала?! Звезда по имени Задолбала?!
— Ну не начинай…
7. Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
8. Ребёнок – маме, с обидой:
— Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!
9. — Каково это – любовь на расстоянии? У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали…
10. Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
11. — А вообще, как правильно: твОрог или творОг??
— Ударение на О.
— Спасибо, выручил.
12. — С чего начинается увлечение паркуром?
— Обычно паркур начинается со слова: «Шухер!».
13. Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!».
