Сегодня мы подготовили для вас подборку смешных и невероятно жизненных анекдотов, которые точно поднимут вам настроение. Так что не будем медлить и поскорее отправимся навстречу безудержному позитиву.
Поехали!
1. Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?
2. Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
3. Мужчины, запомните, спорить с женщиной — это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: «Я согласен».
4. Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.
5. Зоомагазин. Продавец покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
6. — Что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет.
7. Две блондинки разговорились на остановке:
— Ты какой автобус ждёшь?
— Я 4-й.
— А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
— Вот здорово! Вместе поедем!
8. — А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!
9. Переписка в офисном чате:
— К нам на почту файл пришёл с названием «10 тест».
— Это тест IQ.
— Нам его нужно пройти?
— Уже нет.
10. — Не надо наступать на одни и те же грабли!
— У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать…
11. — Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
— Зачем ехать – я тебе и так всё расскажу.
12. Подхожу к автостоянке и глазам не верю: молоденькая дама заливает масло в двигатель!
Думаю – дожились.
Подхожу ближе – нет, всё в порядке: заливает масло в бачок омывателя…
13. Кратко о моём возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже вышли замуж, но ещё не начали разводиться.
14. Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка – еще 4 тысяч, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто сидишь.
15. — Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех!?
— Ну… иногда до полчетвертого.
