Представляем Вам свежие анекдоты для поднятия настроения. Ловите новую порцию эндорфина на весь день!
Поехали!
1. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер, а если лежит — бомж.
2. — Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
3. Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке, и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
4. Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чёртиков. Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились. Степаныч ещё не приходил…
5. Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
6. В поликлинике. Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок голосом, полным усталости:
— Я вижу их все.
7. У красивых людей – куча комплексов. У талантливых – творческие кризисы. У умных – вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства.
8. Признаки старения:
— седина;
— морщины;
— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
9. Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
10. — У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.
— Софочка, это как?
— Вместе на Привоз ходим…
11. Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!
