Мы собрали для наших читателей очередную порцию анекдотов и надеемся, что они помогут сохранять оптимизм, несмотря ни на что.
Поехали!
***
1. — Ты что сегодня делаешь?
— Ничего…
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал…
***
2. — Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!
***
3. — Какие у тебя планы на завтра?
— У меня два плана: один — покорить вселенную и второй — забрать ботинки из ремонта. Сейчас думаю, чему отдать предпочтение.
4. — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване.
— Это видео.
***
5. — Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а…
— Понтами, Сеня, только понтами!
***
6. Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
***
7. — Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! – говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее… ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
— А я, Пётр Васильевич, еду с горы.
***
8. Задаю ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: «Мама».
***
9. Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику и спокойно, но громко скажи в мобилку: «Шеф, я его нашел. Что делать дальше?».
***
