Мы собрали для наших читателей очередную порцию анекдотов и надеемся, что они помогут сохранять оптимизм, несмотря ни на что.
Поехали!
1. — В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?..
2. У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.
3. Муж, вернувшийся из командировки на день раньше — это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь…
4. Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
5. Сейчас самое время проверить здоровье: все бабки на дачах — поликлиники свободны!
6. — Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.
7. Утро. Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго — это будет супружеское быстро.
8. Когда она выходила из себя, он, наоборот, сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны…
9. Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!
10. Механик в автомастерской говорит заказчику:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.
11. — Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников своего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
— Два больших латте, с сахаром, с собой.
12. Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
13. — Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?..
