Подборка анекдотов, которые сделают Ваш день

Представляем вам классную подборку отличных анекдотов.

Всем хорошего настроения!

1. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

 

2. — Короче, я решил чаще говорить «Нет».

— Бухать будешь?

— А почему бы, собственно, и нет?!

 

3. — Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?

— Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка.

 

4. Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

— Выпишите справку, что я — идиот.

— Зачем?

— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

 

5. Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена…».

 

6. Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а ее сестра перестала ходить к нам, как к себе домой, и думают, что сделали мне очень плохо. Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!

 

7. В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду…

 

8. Судья:

— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью! » — покинет зал суда!!!

— Долой судью!

— Обвиняемый, к вам это не относится…

 

9. Эволюция письменности: пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы…

 

10. Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…

 

11. После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…

 

12. — Сколько времени вы тратите на сон каждый день?

— Два-три часа.

— Но этого мало!

— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.

 

13. Поздний вечер. Парк.

— Эй, мужик, есть закурить?

— Нет.

— А мобилу не дашь?

— Нет.

— А чего такой бОрзый? Боксёр?

— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

 

14. Две дамы разговаривают по телефону:

— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…

— Ну да… Холодильник разгружаю…

Источник