Подборка анекдотов для отличного настроения

Всегда нужно уметь находить повод для смеха и улыбки. Предлагаем Вам отличную подборку анекдотов. 

1. Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!

2. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

3. — Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!

— Когда?

— Послезавтра.

4. Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

5. В клинике пластической хирургии:

— А что у вас за красавица такая полы моет?

— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

6. Встречаются два друга:

— Че не весел, Саня?

— Мои тараканы объявили войну соседским!

— Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!

— Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!

7. Суд. Судья спрашивает свидетельницу:

— Замужем?

Та вздыхает. Судья диктует секретарю: «Запишите — не замужем». Спрашивает свидетеля:

— Женаты?

Тот вздыхает. Диктует секретарю: «Запишите — женат».

8. Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

9. Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств.

10. «Я не хочу» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

11. Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с «чистого листа»… Вы куда старые страницы подевали?

12. Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт — из девушки.

13. В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:

— Марь Ивановна, а я дальше могу…

— Молодец, мы все тебя слушаем.

— …семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

14. — Профессор! Чтобы сдать вам экзамен, я готова на всё!

— На ВСЁ?!

— Абсолютно!

— Тогда идите и учите!

15. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.

16. Жена —мужу:

— У тебя на пиджаке совсем нет волос!

— И что?

— Кто она, эта лысая м*азь?..

17. — Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?

— Семь…

Источник