Всегда нужно уметь находить повод для смеха и улыбки. Предлагаем Вам отличную подборку анекдотов.
1. Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!
2. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
3. — Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
— Когда?
— Послезавтра.
4. Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
5. В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
6. Встречаются два друга:
— Че не весел, Саня?
— Мои тараканы объявили войну соседским!
— Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
— Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!
7. Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: «Запишите — не замужем». Спрашивает свидетеля:
— Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: «Запишите — женат».
8. Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
9. Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств.
10. «Я не хочу» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
11. Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с «чистого листа»… Вы куда старые страницы подевали?
12. Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт — из девушки.
13. В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, а я дальше могу…
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— …семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
14. — Профессор! Чтобы сдать вам экзамен, я готова на всё!
— На ВСЁ?!
— Абсолютно!
— Тогда идите и учите!
15. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.
16. Жена —мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая м*азь?..
17. — Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…
