Представляем Вам очередную подборку анекдотов для отличного настроения.
1. В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
2. «Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?». Кот.
3. Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чего?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
4. Опыт — это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт — это то, КАК вы с этим справились.
5. В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права»…
6. Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно…
7. — Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом поговорим?!
8. Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
9. — Почему китайцы едят палочками?
— Это они так ложки обгрызли…
