Мы собрали для наших читателей очередную порцию одесских анекдотов, и надеемся, что они помогут сохранять оптимизм, несмотря ни на что.
Всем веселого настроения!
***
Из подслушанного в Одессе. Разговаривают двое мужчин: — Ну шо тебе, Сёма, сказать за эту женщину? Поздняя осень, но грачи еще не улетели…
***
Дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Ой, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа… И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка…
— Ривочка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
***
— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не только видел, меня еще угораздило на нем жениться!
***
Лёва грабителям:
— Я ничего не имею против того, чтобы быть огрaбленным, но я не при деньгах. Дaвaйте я вaм буду должен.
***
— Хаим, а шо такое «плохая наследственность»?
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вычеркнули из завещания…
***
По улице идёт Вайсман и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Кац:
— Семён Наумович, уступите мне один арбуз.
— Никак не могу. Тёща, вы же таки знаете мою тёщу, Цилю Моисеевну, сказала: «Сёмочка, за один арбуз отдам пол-жизни!»
***
— Лея Марковна, надо, по возможности, жить честно!
— Я таки согласна… но у меня такой возможности нет!
***
— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит «если»?!
***
Отец в первый раз взял в свою лавку сына помогать. Вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы.
— Что, плохо считает?
— Нет, с этим хорошо.
— Груб с покупателями?
— Нет, очень вежлив.
— Так что же?
— Когда даёт сдачу, плачет…
***
— Изя, вы что, считаете меня идиотом?!
— Ну что вы, конечно, нет… Хотя я могу и ошибаться.
***
