Чтобы вам было легче превратиться в солнышко, мы подготовили для вас небольшую подборку шуток, которые точно вам понравятся.
Мы покажем вам, как развеселить себя за считанные минуты. Для этого нужно всего лишь прочитать парочку этих замечательных анекдотов:
***
Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.
***
Женатые мужчины живут дольше, но безнадёжнее.
***
Идея разумности мироздания зиждется на непреодолимом желании хоть как-то объяснить творящуюся фигню.
***
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
***
Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа… Очень надеюсь, что первые три не в счёт.
***
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит — Не покупай такие больше.
***
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
***
78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
***
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— В переполненный.
***
— Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
— А куда деваться?
***
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
***
— Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.
***
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что шоколад в киндере — это для взрослых, а для детей только игрушка.
***
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
***
С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.
***
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
А вы считаете себя веселым человеком?
***
В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.
***
Почему все то, что хочется сожрать втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан?
***
Я думаю, вместо «неверный пароль» нужно писать горячо или холодно.
***
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».
***
— Разберись у себя в шкафу.
— Не могу, у меня там Нарния.
— Свинарния! Разберись, говорю.
***
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
***
— Пaпa, cмoтри, кaкoй дядeнькa лыcый!
— Гoвoри тишe, cынoк, a тo oн уcлышит.
— Tы думaeшь, oн нe знaeт?
***
Источник: top.smileter.club