Предлагаем вам порцию позитивных утренних анекдотов.
Поехали!
1. Диван – это беспроводная зарядка для человека.
2. — Зачем компы пищат, если нажать сразу много клавиш?
— Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре!
3. — Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!
4. — Что может быть сильнее женского любопытства?
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
5. Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
6. Будь я артистом, каждый год бы выступал в городе Петушки только для того, чтобы кричать со сцены: «Ну, как настроение, Петушки?!»
7. По пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, — не свистеть.
8. — Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь – твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь – в ножку!!!
— Не перескакивай!!!
9. — Милый ты любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
10. А вы тоже заметили, что самые обидные фразы начинаются со слов «Я никого не хочу обидеть, но…»
11. — Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад!
12. — Как экзаминуют почерковедов?
— Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
13. Жена и муж в постели.
Она:
— Вася, возьми меня…
-Люся, спи, мы никуда не едем.
14. Опытный муж и хороший сын, вместо того чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
15. Отец и Вовочка едут в автобусе.
— Папа, а вот тот дядя — учитель!
— Вова, а ты откуда знаешь?
— Так прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
