Мы собрали для наших читателей очередную порцию анекдотов и надеемся, что они помогут сохранять оптимизм, несмотря ни на что.
Поехали!
***
1. – Ты что сегодня делаешь?
– Ничего…
– Ты же вчера это делал?!
– Я не доделал…
***
2. – Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
– Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
– Видишь, даже сосиски поступили!
***
3. – Какие у тебя планы на завтра?
– У меня два плана: один — покорить вселенную и второй — забрать ботинки из ремонта. Сейчас думаю, чему отдать предпочтение.
4. – Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это фотка, где ты лежишь на диване.
– Это видео.
***
5. – Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
– Не-а…
– Понтами, Сеня, только понтами!
***
6. Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
***
7. – Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! – говорит учитель физкультуры детям. – Так, быстрее… ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
– А я, Пётр Васильевич, еду с горы.
***
8. Задаю ребёнку известную загадку: “То толстеет, то худеет, на всю хату голосит” (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: “Мама”.
***
9. Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику и спокойно, но громко скажи в мобилку: “Шеф, я его нашел. Что делать дальше?”.
***
