Представляем Вам очередную подборку анекдотов для отличного настроения.
1. В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
2. “Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?”. Кот.
3. Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
– Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
– Ну и чего?
– Полчаса рубил — никакой закономерности!
4. Опыт — это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт — это то, КАК вы с этим справились.
5. В школе. Учительница:
– Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно.
Другая блондинка:
– А таблицами Брадиса?
– Можно. Итак, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”…
6. Профессор-филолог читает лекцию:
– Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
– Ага, конечно…
7. – Я такая красивая. Ты меня не достоин.
– Давай ты весь свой макияж смоешь, потом поговорим?!
8. Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
– Вань, мы ведь уже поженились?
– Да.
– Дай на шею пересяду.
9. – Почему китайцы едят палочками?
– Это они так ложки обгрызли…
